Oι 3 τελευταίες επιθυμίες του Μ. Αλέξανδρου

Οι τρεις τελευταίες επιθυμίες του Μεγάλου Αλεξάνδρου

Ευρισκόμενος στα πρόθυρα του θανάτου, ο Μέγας Αλέξανδρος συγκάλεσε τους στρατηγούς του και τους κοινοποίησε τις τρεις τελευταίες επιθυμίες του ?)

1] Να μεταφερθεί το φέρετρό του στους ώμους από τους καλύτερους γιατρούς της εποχής.

2] Τους θησαυρούς που είχε αποκτήσει [ασήμι, χρυσάφι, πολύτιμους λίθους] να τους σκορπίσουν σε όλη τη διαδρομή μέχρι τον τάφο του.

3] Τα χέρια του να μείνουν να λικνίζονται στον αέρα, έξω από το φέρετρο, σε θέα όλων.

Ένας από τους στρατηγούς, έκπληκτος από τις ασυνήθιστες επιθυμίες, ρώτησε τον Αλέξανδρο ποιοι ήταν οι λόγοι.

Ο Αλέξανδρος του εξήγησε:

1] Θέλω οι πιο διαπρεπείς γιατροί να σηκώσουν το φέρετρό μου, για να μπορούν να δείξουν με αυτό τον τρόπο ότι ούτε εκείνοι δεν έχουν, μπροστά στο θάνατο, τη δύναμη να θεραπεύουν!

2] Θέλω το έδαφος να καλυφθεί από τους θησαυρούς μου, για να μπορούν όλοι να βλέπουν ότι τα αγαθά που αποκτούμε εδώ, εδώ παραμένουν!

3] Θέλω τα χέρια μου να αιωρούνται στον αέρα, για να μπορούν οι άνθρωποι να βλέπουν ότι ερχόμαστε με τα χέρια άδεια και με τα χέρια άδεια φεύγουμε, όταν τελειώσει για εμάς ο πιο πολύτιμος θησαυρός που είναι ο χρόνος!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

" Ο ΧΡΟΝΟΣ" είναι ο πιο πολύτιμος θησαυρός που έχουμε, γιατί είναι περιορισμένος. Μπορούμε να δημιουργήσουμε χρήμα, αλλά όχι περισσότερο χρόνο. Όταν αφιερώνουμε χρόνο σε ένα πρόσωπο, του παραχωρούμε ένα μέρος από τη ζωή μας που ποτέ δεν θα μπορέσουμε να αναπληρώσουμε.

Ο χρόνος είναι η ζωή μας.

ΤΟ ΚΑΛΥΤΕΡΟ ΔΩΡΟ που μπορείς να δώσεις σε κάποιον είναι ο χρόνος σου !!!

Και εσύ, φίλε μου, αν έχεις τη "διαίσθηση", θα καταλάβεις

ποιος, πότε και γιατί σου δίνει το ΚΑΛΥΤΕΡΟ ΔΩΡΟ !!!

Ενα ζευγάρι απο την Αλάσκα

Ενα ζευγάρι απο την Αλάσκα,αποφάσισε να πάει στη Φλόριντα για
διακοπές τον Δεκέμβρη για να ξεφύγουν λίγο από το πολύ χιόνι και το ψοφόκρυο.
Είχαν κανονίσει να μείνουν στο ίδιο ξενοδοχείο που πέρασαν και τον μήνα του μέλιτος.
Επειδή και οι δύο είχαν δουλειές,κανόνισαν ο άντρας να φτάσει
Τετάρτη και η γυναίκα Πέμπτη.
Ο άντρας φτάνει λοιπόν στο ξενοδοχείο,πάει στο δωμάτιο και βλέπει πως πλέον
υπάρχει laptop με σύνδεση στο internet.
Αποφασίζει λοιπόν να στείλει mail στη γυναίκα του.

Κατά λάθος ξεχνάει
ένα γράμμα απο το e-mail και το στέλνει χωρίς να καταλάβει τι έκανε ....
 

Στο Χιούστον μια χήρα έχει γυρίσει μόλις από την κηδεία του άντρα
της και τσεκάρει για mail από φίλους και συγγενείς.
Μόλις διαβάζει το πρώτο ,λιποθυμάει . Ο γιός της μπαίνει στο
δωμάτιο,βρίσκει τη μητέρα του στο πάτωμα και κοιτάει την οθόνη
του υπολογιστή
Το mail έγραφε:

Προς : την αγαπημένη μου γυναίκα

Θέμα : Έφτασα

Ξέρω πως εκπλήσσεσαι που παίρνεις mail από μένα.Έχουν laptop πλέον εδώ και
μπορείς να στείλεις όπου θέλεις.

Μόλις έφτασα και μπήκα μέσα.Όλα ειναι έτοιμα και για σένα που θα
έρθεις αύριο.Ανυπομονώ να σε δώ.Ελπίζω να έχεις το ίδιο καλό ταξίδι με μένα

Υ.Γ : ΠΟΛΥ ΖΕΣΤΗ ΕΔΩ ΚΑΤΩ

Ερωτησεις φιλοσοφικου περιεχομενου

  -Τα κινέζικα αρκουδάκια "ΠΑΝΤΑ" στα αγγλικά λέγονται "ΑLWAYS"?
  - Γιατί χρειάζονται πλύσιμο οι πετσέτες του ντους αφού όταν τις
  χρησιμοποιούμε είμαστε καθαροί?
  - Αφού ο άνθρωπος προέρχεται από τον πίθηκο γιατί υπάρχουν ακόμη
  πίθηκοι?
  - Tι περιμένει να ακούσει η μακαρονάδα "PESTO"?
   - Πώς λέγεται η φέτα πριν κοπεί?
   - Οι γοργόνες κάνουν απολέπιση?
  - Τα ΑΤΜ γιορτάζουν της αναλήψεως?
   - Γιατί τις λέμε ατομικές βόμβες αφού σκοτώνουν πολλούς?
   - Πώς λέγεται ένα αγριογούρουνο όταν είναι ήρεμο?
  - Ο ΤΕΝ-ΤΕΝ δε θα έπρεπε να λέγεται TWENTY?
   - Γιατί λέγονται πολύ-θρόνες αφού κάθεται μόνο ένας?>
   - Τι γεύση έχουν τα λυσσακά;
   - Τι μέγεθος πρέπει να αποκτήσει το σαγανάκι για να πάψει να
  αναφέρεται
    μe υποκοριστικό;
   - Σε τι τεστ επιδεξιότητας υποβάλλεται ο κώλος ώστε να αποκτήσει
  τελικά
  δικαίωμα στο μεταξωτό βρακί;
   - Θα είχε διαφορά αν αντί να τραβάει κανείς ένα ζόρι, το έσπρωχνε;
   - Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει
  μεγαλύτερη
αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα;
   - το @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι;
  - Δεν είναι σατανική σύμπτωση όποιος βρίσκεται στην τουαλέτα όταν
  χτυπάς
  να ονομάζεται "άλλος";
  - Ο Κουτρούλης πόσους προσκεκλημένους έχει τελικά στο γάμο του;
  - Υπάρχει κάποιος ψυχοπαθής που δημιουργεί συστηματικά λάκκους
στις φάβες;
   - Γιατί όταν οι τράπεζες στέλνουν "τελευταία ειδοποίηση" για μια δόση,
στη συνέχεια αθετούν την υπόσχεσή τους και ξανα-ασχολούνται μαζί
μας;
  - Τι βίσμα έχει τελικά αυτός ο ουδείς και όλοι τον θεωρούν
  αναντικατάστατο;
   - Στην Αφρική πως ονομάζεται το αράπικο φιστίκι;
   - Πόσο περήφανος για το σώβρακό του είναι ο Σούπερμαν ώστε να το
  φοράει πάνω από το παντελόνι;
   - Οι πορτοκαλιές που είναι αλλού και κάνουν πορτοκάλια, δεν έχουν
κι κάνουν κι οι αντίστοιχες εδώ;
  - Γιατί του διαόλου η μάνα δε δοκιμάζει να μείνει πιο κοντά;
   - Η λέξη "αμφιλοχίας" κρύβει κάποιο σεξουαλικό υπονοούμενο;
  - Η τσαπα-τσούλα , είναι αγρότισσα ελευθέρων ηθών;
  - Τι χρησιμεύει η τρύπα στα ντονατς;
  - Αυτός που έγραψε το στίχο "Σαν την παπαρούνα μοιάζεις, χίλια χρώματα
  αλλάζεις", τι ακριβώς είχε πάρει;
  - Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στο "γκρεμό" και στο "ρέμα",
έφτασε εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας;
  - Aυτός που γράφει το "ακόμα πιο νόστιμο" στις συσκευασίες των
  γατοτροφών, πώς είναι τόσο σίγουρος;
  - Τι μέσο χρησιμοποιεί ένα βουνο για να πάει στον Μωάμεθ;
  - Αντί να φεύγουμε "σιγά-σιγά" δε θα μπορούσαμε να μείνουμε λίγο
  ακόμα
  και μετά να φύγουμε "γρήγορα-γρήγορα";
  - Ο    Aγιος Παντελεήμονας που αποτελεί το δημοφιλή προορισμό
  κουτσών
και στραβών, είναι τελικά ορθοπεδικός ή οφθαλμίατρος;
- Πόσα ραντεβού έχει να θυμηθεί πιά στη ζωή του ένας ελέφαντας ώστε να
μας πουλάει τόσα χρόνια μούρη για τη μνήμη του;
  - Γιατί επιμένουμε να χαιρετάμε πάντα αυτό τον Πλάτανο αφού μας έχει πάντα χεσμένους;
  - Αυτό το διαφανές-περιτύλιγμα-με-τις-φουσκάλες-που-κάνουν-τσούκου-τσούκου-και-κάθονται-όλοι-και-τις-σπάνε-σαν-υπνωτισμένοι",ξέρει κανένας πως λέγεται με μία λέξη;
  - Tι κάνουν όλη αυτή την καφεΐνη που περισσεύει όταν μετατρέπουν
τον κανονικό καφέ σε ντεκαφεινέ;
- Γιατί οι αριθμοί στο κομπιουτεράκι είναι τοποθετημένοι ανάποδα σε σχέση
  με τους αριθμούς στα τηλέφωνα;
   - Αφού λένε πως το κολύμπι κάνει καλό στη σιλουέτα πως εξηγούν τις φάλαινες;
   - Αυτοί που κάνουν το μάγκα έχουν δοκιμάσει ποτέ να κολλήσουν μπρίκια;
   - Υπάρχει λογική απάντηση στην ερώτηση "Γύρισες";
  - Οι επιγραφές που λένε πως "επιτρέπουν την είσοδο μόνο σε σκυλιά που οδηγούν τυφλούς", περιμένουν να διαβαστούν από τα σκυλιά ή από τους τυφλούς;
  - Πόσο καλή φρούρηση έχουν πια αυτά τα "πράσα" και πιάνουν συνέχεια διάφορους εκεί;
- Πόσα χρόνια διαρκεί ένα "ζαμάνι";
- Γιατί για να τερματίσουμε τη λειτουργία του pc πατάμε "Έναρξη" ?
 

Αντρες ετσι απλα

1. Ξέρουμε πολλά για τανκς και άλλα ερπιστριοφορα.
2. μια βαλίτσα φτάνει για ταξίδι 5 ημερών.
3. μπορούμε να ανοίξουμε οποιοδήποτε βάζο.
4. μπορούμε να παμε για ντους χωρίς παρέα.
5. δεν έχουμε να μάθουμε ένα καινούργιο επίθετο.
6. φεύγουμε από το ξενοδοχείο χωρίς να στρώσουμε το κρεβάτι.
7. άμα λάχει μπορούμε να σκοτώσουμε το φαγητό μας.
8. We get extra credit for the slightest act of Thoughtfulness
9. σχέδια γάμου διευθετιζωνται μόνα τους
10. αν ένας φίλος ξεχάσει να μας καλέσει στο πάρτι ακόμη θα είναι  φίλος
11. τα εσώρουχα μας είναι φθηνότερα
12. αν είμαι 34 και εργένης κανένας δεν το εντοπίζει
13. το πρόσωπο μας πάντα έχει το αυθεντικό χρώμα
14. 3 ζευγάρια παπούτσια είναι αρκετά
15. δεν καθαρίζουμε το σπίτι όταν κάποιος της ΔΕΗ έρχεται να κάνη μέτρηση
16. ξέροντας πως δουλεύει το αυτοκίνητο μας δίνει άλλον αέρα
17. βλέποντας ένα ματς με κάποιον φίλο χωρίς να σκεφτόμαστε ότι ο φίλος σκέφτεται «ίσως είναι τρελός»
18. ίδια δουλειά περισσότερα χρήματα
19. γκρίζα μαλλιά και ρυτίδες τονίζουν την προσωπικότητα
20. επισκεπτομαστε τον φίλο μας χωρίς να φορτωθούμε με δώρα
21. αν κάποιος φίλος κάνη εμφάνιση ντυμένος ακριβώς ίδια ίσως γίνει ο
καλύτερος φίλος
22. ο άνδρας ποτέ δεν λεει στους φίλους του, «πρόσεξες καμία διαφορά»
23. κανένας δεν  έχει την προσδοκία να ξέρουμε περισσότερα από 5 χρώματα
24. δεν έχουμε την ικανότητα να δούμε τσαλακώματα στα ρούχα
25. το ίδιο χτένισμα για πολλά χρόνια, ίσως 10ετιες
26. δεν ξυριζόμαστε από το λαιμό και κάτω
27. γενικά η κοιλίτσα κρύβει την μέση μας
28. ένα πορτοφόλι, ένα ζευγάρι παπούτσια, ένα χρώμα, για όλες τις εποχές
29. μπορούμε να κόψουμε τα νύχια ακόμη και με το μαχαίρι
30. έχουμε την ελευθερία να αποφασίζουμε, μουστάκι  η ξυρισμένοι
31. χριστουγεννιάτικα ψώνια για 25 άτομα  μπορεί να γίνει την παραμονή
και σε 1 ώρα

---

Χημικο στοιχειο=Γυναικα

Χημικο στοιχειο=Γυναικα           
              
              ΣΤΟΙΧΕΙΟ : Γυναίκα 
              ΣΥΜΒΟΛΟ: Wo 
              ΑΝΑΚΑΛΥΦΘΗΚΕ ΑΠΟ ΤΟΝ: Αδάμ 
              ΑΤΟΜΙΚΗ ΜΑΖΑ: Συναντάται συνήθως στα 53,6Kgr , αλλά είναι γνωστό ότι ποικίλλει από 40-200 Kgr 
              ΠΟΥ ΣΥΝΑΝΤΑΤΑΙ: Σε άφθονες ποσότητες ,σε όλες τις κατοικούμενες περιοχές της γής. 
              
              
              ΦΥΣΙΚΕΣ ΙΔΙΟΤΗΤΕΣ: 
              1. Επιφάνεια συνήθως καλυπτόμενη από ένα λεπτό έγχρωμο κάλυμμα. 
              2. Βρασμός: Δεν βράζει με τίποτε, Ψύχεται όμως απότομα χωρίς γνωστές αιτίες. 
              3. Τήκεται με ειδική περιποίηση και φροντίδα. 
              4. Γεύση: Πικρίζουσα σε αντικανονική χρήση. 
              5. Φυσική κατάσταση: Ανευρίσκεται σε ποικιλία καταστάσεων από παρθένο μέταλλο μέχρι κοινό μετάλλευμα. 
              6. Συμπιέσιμο αν ασκηθεί πίεση σε κατάλληλα σημεία. 
              
              1.1. ΧΗΜΙΚΕΣ ΙΔΙΟΤΗΤΕΣ 
              1. Παρουσιάζει εξαιρετικά μεγάλη έλξη στο χρυσό, το ασήμι και σε μία μεγάλη ποικιλία πολυτίμων λίθων. 
              2. Έχει υψηλό δείκτη απορροφητικότητας υλών υψηλού κόστους. 
              3. Εκρήγνυται αυθόρμητα χωρίς να προηγηθεί θέρμανση και χωρίς εμφανείς λόγους. 
              4. Αδιάλυτο στα υγρά, ενεργά διογκούμενο όμως μετά από διαπότιση οινοπνεύματος. 
              5. Καθίσταται το σύνηθες αίτιο δυναμικής εξάντλησης των οικονομικών αποθεμάτων των ανθρώπων. 
              
              
              ΣΥΝΗΘΕΙΣ ΧΡΗΣΕΙΣ: 
              
              1. Εξαιρετικό διακοσμητικό στοιχείο , ιδιαίτερα σε σπόρ αυτοκίνητα. 
              2. Σπουδαίο βοηθητικό μέσο στην χαλάρωση. 
              3. Εξαιρετικά αποτελεσματικό μέσο στην καθαριότητα. 
              
              ΤΕΣΤ: 
              
              1. Παρθένα αντιπροσωπευτικά δείγματα αλλάζουν χρώμα σε ροδίζον ερυθρό όταν ανακαλυφθούν στο φυσικό τους
              περιβάλλον. 
              2. Δίπλα όμως σε ένα δεύτερο αντιπροσωπευτικό δείγμα πρασινίζουν. 
              
              ΕΠΙΚΙΝΔΥΝΟΤΗΤΑ: 
              
              1. Εξαιρετικά επικίνδυνο στη χρήση εκτός εάν επιδειχθεί ειδικός χειρισμός. 
              2. Θεωρείται γενικώς αντικανονική και ενίοτε παράνομη η κατοχή περισσοτέρων του ενός δειγμάτων. Αν και
              ορισμένοι, έχουν την ικανότητα να διατηρούν πέραν του ενός. σε διαφορετικούς όμως χώρους και για όσο χρονικό
              διάστημα τα δείγματα δεν έρχονται σε απ’ ευθείας επαφή το ένα με το άλλο. 

The Best of Merfy's Law

The Best of Merfy's Law

  1.    Τίποτα δεν είναι τόσο κακό , ώστε να μην μπορεί να γίνει χειρότερο.
  2.    Τα περίπλοκα προβλήματα , έχουν απλές , και αυτονόητα λανθασμένες
         απαντήσεις.
  3.    Κάθε φορά που θες να "χτυπήσεις ξύλο" , διαπιστώνεις ο'τι ο κόσμος
         είναι φτιαγμένος από αλουμίνιο ή πλαστικό.
  4α.   Για να καθαριστεί κάτι , πρέπει να βρωμίσει κάτι άλλο.
  4β.   ...μπορείς όμως να βρωμίσεις τα πάντα χωρίς να καθαρίσεις τίποτα.
         Το αντίστροφο δεν ισχύει.
  6.    Είναι αδύνατον για ένα αισιόδοξο να γνωρίσει μια ευχάριστη έκπληξη.
  7α.   Οι διπλανές ουρές κινούνται πιο γρήγορα.
  7β.   ...Αν αλλάξεις ουρά , η ουρά που ήσουν πρίν θα αρχίσει να κινείται
         πιο γρήγορα από την ουρά στην οποία βρίσκεσαι τώρα.
  7γ.   ...Αν εξακολουθήσεις να αλλάζεις ουρά , θα προκαλέσεις αναστάτωση
         και το πιθανότερο είναι να σε βρίσουν.
  8.    Ο καλύτερος τρόπος για να θυμηθείς κάτι που ήθελες να γράψεις
         σε ένα γράμμα είναι να κλείσεις το γράμμα.
  9α.   Τα κενά αέρος εμφανίζονται πάντα όταν η αεροσυνοδός αρχίζει να
         σερβίρει καφέ.
  9β.   Συμπέρασμα : Το σερβίρισμα καφέ προκαλεί κενά αέρος.
  10.   Σε όποια έξοδο αποσκευών και αν βρίσκεσαι , οι αποσκευές σου
         θα βγουν από κάποια άλλη.
  11.   Σε κάθε εταιρία υπάρχει κάποιος που αντιλαμβάνεται τι ακριβώς
         συμβαίνει. Αυτός ο άνθρωπος πρέπει να απολυθεί.
  12.   Το λανθάνειν ανθρώπινο , αλλά για να τα κάνεις τελείως θάλασσα
         χρειάζεσαι και ηλεκτρονικό υπολογιστή.
  13.   Ο Νόμος για την αντιμετώπιση της Γραφειοκρατίας : Όταν οι λύσεις
         που δίνει το υπουργείο δεν ταιριάζουν στο πρόβλημά σου ,
         τροποποιείς το πρόβλημα , όχι τις λύσεις.
  14.   Ορισμός του Ειδικού : Ειδικός είναι αυτός που κατέχει τις
         πιο πολλές γνώσεις σε σχέση με όσο το δυνατόν λιγότερα θέματα.
         Ο επιτυχημένος ειδικός είναι αυτός που ξέρει τα πάντα γύρω
         από το τίποτα.
  15.   Είναι πολύ απλό να κάνεις τα πράγματα περίπλοκα αλλά πολύ περίπλοκο
         να κάνεις τα πράγματα απλά.
  16.   Αν έχεις αναλάβει μια δύσκολη εργασία ανέθεσέ την σε έναν πολύ
         τεμπέλη - θα βρει έναν ευκολότερο τρόπο να την κάνει.
  17.   Το ότι ο γιατρός σου μπορεί να δώσει ένα όνομα στην ασθένειά σου
         δεν σημαίνει ότι ξέρει από τι πάσχεις.
  18.   Μόνο οι ενήλικες δυσκολεύονται να ανοίξουν τα μπουκάλια που είναι
         ειδικά φτιαγμένα για να μην ανοίγονται από τα παιδιά.
  19.   Αν η κατάστασή σου καλυτερεύει , το πιθανότερο είναι ότι
         αρρωσταίνει ο γιατρός σου.
  20.   Ορισμός Φαρμάκου : Φάρμακο είναι οποιαδήποτε ουσία η οποία όταν
         δοκιμάζεται σε ένα ποντίκι παράγει επιστημονικό πόρισμα.
  21.   Όταν τα πράγματα είναι απροσδιόριστα...Χάνεις.
        Όταν τα πράγματα είναι με το μέρος σου...Πάλι χάνεις.
        Κερδίσεις ή χάσεις...Πάντα χάνεις.
  22.   Αν όλα τα οχήματα έρχονται κατά πάνω σου...Είσαι σε λάθος λωρίδα.
  23.   Η εγγύηση των 60 ημερών εγγυάται ότι το προϊόν θα χαλάσει την
         61η μέρα.
  24.   Ο Νόμος της Σχετικότητας του Χρόνου : Το πόσο διαρκεί ένα λεπτό
         της ώρας εξαρτάται από τη μεριά της πόρτας της τουαλέτας που βρίσκεσαι.
  25.   Όταν παίρνεις λάθος νούμερο , δεν είναι ποτέ κατειλημμένη η γραμμή.
  26.   Αν βοηθήσεις ένα φίλο που βρίσκεται σε ανάγκη , είναι σίγουρο πως
         θα σε θυμηθεί - την επόμενη φορά που θα βρίσκεται σε ανάγκη.
  27.   Μην ανησυχείς για το τι σκέφτονται οι άλλοι για εσένα. Είναι
         απασχολημένοι με το να ανησυχούν τι σκέφτεσαι εσύ για αυτούς.
  28.   Υπάρχουν κάποια πράγματα που είναι αδύνατον να ξέρεις - αλλά είναι
         αδύνατον να ξέρεις ποιά είναι αυτά τα πράγματα.
  29.   Αν κοιτάξει κανείς το πρόβλημά του από κοντά , θα διαπιστώσει ότι
         αποτελεί και αυτός μέρος του προβλήματος.
  30.   Αν κάποια πράγματα θα μπορούσαν να πήγαιναν στραβά και δεν πήγανε,
         θα αποδειχτεί ότι θα ήταν καλύτερα αν είχαν πάει.
  31.   Ο Νόμος του Μέρφυ : Αν κάτι μπορεί να πάει στραβά , θα πάει.
        Συνακόλουθα:
          1. Αν από διάφορα πράγματα , ένα έχει την πιθανότητα να πάει
            στραβά , θα είναι αυτό που θα προκαλέσει την μεγαλύτερη ζημιά.
          2. Αν ξέρεις ότι υπάρχουν μόνο 4 δυνατοί τρόποι για να πάει κάτι
            στραβά και φροντίσεις να τους προλάβεις, τότε αμέσως θα
            εμφανιστεί και ένας πέμπτος.
          3. Αν αφήσεις τα πράγματα στην τύχη τους , πάντα έχουν την τάση
            να πηγαίνουν από το κακό στο χειρότερο.
          4. Κάθε λύση , γεννάει ένα καινούριο πρόβλημα.
          5. Είναι αδύνατον να προφυλάξεις κάτι από τη βλακεία , διότι
            οι βλάκες είναι ικανότατοι.
        Συμπεράσματα : Χαμογελάστε...Ούτως η άλλως το αύριο θα είναι
                        χειρότερο.
                       Αν αισθάνεσαι καλά , μην ανησυχείς...Θα περάσει.
  32.   Όταν τα πράγματα πάνε καλά...Κάτι θα πάει στραβά.
          Συνακόλουθα:
            1.  Όταν τα πράγματα δεν μπορούν να γίνουν χειρότερα , θα
               γίνουν.
            2. Κάθε φορά που τα πράγματα δείχνουν να πηγαίνουν καλύτερα,
               κάπου έχεις κάνει λάθος.
  33.   Περί πειραμάτων :
          1. Αν κάποιο πείραμα πάει καλά , κάπου έχεις κάνει λάθος.
          2. Ποτέ μην επαναλαμβάνεις κάποιο πείραμα που έχει πετύχει.
  34.   Από τη στιγμή που αναφέρεις κάτι...
          ...αν είναι καλό , χάνεται.
          ...αν είναι κακό , συμβαίνει.
  35.   Ανεξάρτητα από το πόσο σκληρά ή πόσο καιρό έψαξες για κάποιο
         αντικείμενο , θα το βρεις κάπου φθηνότερα , αφού όμως το
         έχεις ήδη αγοράσει.
  36.   Όσοι δυσκολεύονται να πληρώσουν νοίκι , πληρώνουν νοίκι.
        Όσοι έχουν την άνεση να πληρώνουν νοίκι , ιδιοκατοικούν.
  37.   Δεν μπορείς να είσαι ποτέ σίγουρος σε ποια πλευρά της φέτας
         πρέπει να αλείψεις το βούτυρο.
  38.   Όλες οι μεγάλες ανακαλύψεις έχουν γίνει κατά λάθος.
  39.   Μετά από μια κουραστική και λεπτομερή ανάλυση ενός δείγματος ,
         μαθαίνεις πάντα ότι έχεις χρησιμοποιήσει λάθος δείγμα.
  40.   Όποιος γελάει όταν όλα  πάνε στραβά , έχει βρει κάποιον να
         του τα φορτώσει.
  41.   Αν δεν μπορείς να τους πείσεις , μπέρδεψέ τους.
  42.   Μην διαφωνείς δημόσια με έναν ηλίθιο...Ο κόσμος μπορεί να
         μην καταλάβει τη διαφορά.
  43.   Ο μόνος τρόπος για να ανακαλύψεις τα όρια του δυνατού , είναι
         να αρχίσεις από τα αδύνατα.
  44.   Το άθροισμα της ομορφιάς και της εξυπνάδας είναι πάντα σταθερό.
  45.   Η ομορφιά είναι μόνο επιφανειακή , αλλά η ασχήμια έχει βάθος.
  46.   Το μέγεθος της εξυπνάδας σε κάθε πλανήτη είναι σταθερό.
        Ο πληθυσμός της γης αυξάνεται...
  47.   Εξ ορισμού όταν ερευνάς το άγνωστο , δεν ξέρεις ποτέ τι θα βρεις.
  48.   Ο άνθρωπος κάποτε σκοντάφτει πάνω στην αλήθεια...αλλά σηκώνεται
         και συνεχίζει το δρόμο του.
  49.   Αν σου συμβεί κάτι άσχημο , ερεύνησε εξονυχιστικά το γιατί.
        Αν σου συμβεί κάτι καλό , μην το ψάχνεις...Το πιο πιθανό είναι
         να οφείλεται στο λάθος κάποιου...

101 Τιπς για μοτοσυκλετιστες

01. Πριν φορέσεις μονοκόμματο αδιάβροχο, βάλε τα κλειδιά και το πορτοφόλι στην ίδια τσέπη του μπουφάν, ούτως ώστε να μην χρειαστεί να το ξαναβγάλεις όταν διαπιστώσεις ότι είναι στο παντελόνι

02. Όταν δεν χρησιμοποιείς τις ωτοασπίδες, βάλτες στην πάνω πλευρά στα μαξιλαράκια του κράνους

03. Τσέκαρε την πίεση των ελαστικών κάθε βδομάδα. Είναι ο παράγοντας που επηρεάζει περισσότερο από οτιδήποτε τη συμπεριφορά της μοτοσυκλέτας

04. Αν υποψιάζεσαι βροχή και δεν κουβαλάς αδιάβροχα, σταμάτησε σε ένα βενζινάδικο και ψώνισε λαστιχένια γάντια – τουλάχιστον θα έχεις στεγνά χέρια

05. Όταν περνάς δίπλα από μποτιλιάρισμα, τα μάτια σου στους μπροστινούς τροχούς των αυτοκινήτων, όχι στα ίδια τα αυτοκίνητα. Αν πρόκειται να κάνουν καμιά μαλακία, θα δεις τον τροχό να κινείται ή να στρίβει

06. Μην επηρεαστείς και βάλεις slicks σε trackday. Αν δεν είναι τα κατάλληλα σε δείκτη θερμοκρασίας και πλάτος ζάντας, τότε θα είναι χειρότερα από Macadam

07. Όταν ανεβάζεις μια κοπέλα για πρώτη φορά, μην προσπαθείς να της αποδείξεις τι απίστευτος χεράς είσαι. Πήγαινε όσο πιο μαλακά μπορείς. Αν θέλει να πάτε πιο γρήγορα, θα σου το πει

08. Αν μόλις επιβίωσες από ένα tankslapping, πάτα το μπροστινό φρένο μερικές φορές για να βεβαιωθείς ότι τα τακάκια δεν έχουν σπρώξει τα πιστόνια προς τα μέσα. Θα γλιτώσεις τις εκπλήξεις στο επόμενο φανάρι

09. Μην κάνεις προπόνηση σούζας τις μέρες που φυσάει. Εκτός κι αν δεν μπορείς να το κρατάς όρθιο για αρκετή ώρα, θα βρεθείς σκορπισμένος πριν καταλάβεις το γιατί

10. Να χρησιμοποιείς WD40 για να καθαρίζεις τις ζάντες. Είναι το καλύτερο καθαριστικό ζάντας στον κόσμο. Ψεκάζεις, το αφήνεις 2 λεπτά και σκουπίζεις (μόνο μην σου πέσει σε λάστιχα και δισκόφρενα)

11. Έχε πάντα μια γερή κολλητική ταινία κάτω από τη σέλα (γκάφερ). Μπορεί να συγκρατήσει σπασμένες ζελατίνες, πληγωμένα πλαστικά και ένα σωρό άλλα πράγματα

12. Αν κολλήσεις πίσω από λεωφορείο ή φορτηγό στην κίνηση, προσπέρασέ το το συντομότερο. σε απόσταση για να μπορείς να δεις γύρω του και πέρνα

13. Καθάριζε καλά το κράνος. Βάλε σαμπουάν με χλιαρό νερό και τρίψε καλά το εσωτερικό. Θα τρίβεις τα μάτια σου με την μαυρίλα που θα βγει από εκεί μέσα. στο σε ευάερο μέρος για κάνα δυο μέρες να στεγνώσει (όχι πάνω σε καλοριφέρ)

14. Αν θέλεις να ρυθμίσεις την ανάρτησή σου αλλά δεν ξέρεις από που να αρχίσεις, βάλε την επαναφορά στα ¾ και τη συμπίεση στο 1/3 (μπροστά και πίσω)

15. Αν δεν έχεις οδηγήσει ποτέ εκτός δρόμου, πήγαινε σε μια σχολή (άντε βρες τη στην Ελλάδα, βέβαια...). Τέτοιο γέλιο δεν πρόκειται να το ξανακάνεις στη ζωή σου

16. Σε ημέρες μεγάλης γιορτής (Χριστούγεννα, Πρωτοχρονιά, Κωνσταντίνου και Ελένης), στέλνε μόνο SMS αν θέλεις να συνεννοηθείς. Με τόσο κόσμο να παίρνει για ευχές, δεν έχεις ελπίδα να βγάλεις γραμμή

17. Αν αντιμετωπίζεις πρόβλημα να ακουμπήσεις γόνατο στην άσφαλτο, βρες μια ήσυχη πλατεία (με άσφαλτο κάτω, έτσι?), βάλε μια 4η και γύρνα λίγο να ζεστάνεις τα λάστιχα. Μετά, βγάλε τελείως τα οπίσθιά σου από τη σέλα και άπλωσε το αριστερό γόνατο όσο πάει. Σου ορκίζομαι ότι θα ακουμπήσει κάτω – απλά δώστου λίγο χρόνο

18. Βγες βόλτα στην αγαπημένη σου διαδρομή με βροχή. Προσπάθησε να επιταχύνεις, να φρενάρεις και να στρίψεις όσο πιο γρήγορα μπορείς. Θα μάθεις απίστευτα πράγματα για την μοτοσυκλέτα σου και για τις ικανότητές σου. Κι αν το πίσω χάσει πρόσφυση στιγμιαία, δεν έγινε και τίποτα. Δεν θα πιστεύεις το πόσο γρήγορα μπορείς να πας

19. Αν σε φωτογραφίσει κάποιο από τα καινούργια ραντάρ, ζήτησε να δεις τη φωτογραφία-απόδειξη και μην παραδεχτείς την ενοχή σου. Δεν χωρά αμφιβολία ότι ο τύπος που οδηγεί τη μοτοσυκλέτα σου στη φωτογραφία είναι ο αμερικάνος που γνώρισες στις διακοπές και που τώρα έχει επιστρέψει στην πατρίδα του. Δώστους μια πραγματική διεύθυνση εξωτερικού και ξεμπέρδεψες

20. Κράτα τη νορμάλ εξάτμιση και ό,τι αλλάζεις στην μοτοσυκλέτα σου. Τώρα με τα ΚΤΕΟ, θα έχεις πρόβλημα να περάσεις χωρίς τα πράγματα «της μάνας του»

21. Αν πέσεις, χαλάρωσε. Εύκολο να το λες, αλλά όσο περισσότερο χαλαρώσεις και αφήσεις τα δέρματα να κάνουν τη δουλειά τους, τόσο λιγότερη ζημιά θα πάθεις – εκτός κι αν πήρες φτηνά δέρματα. Και μην προσπαθήσεις να σηκωθείς πριν σταματήσεις. Είναι δύσκολο το περπάτημα με 80 km/h

22. Ποτέ μη φοράς full-face κράνος οδηγώντας motard, Harley ή custom. Θα δείχνεις και εγώ να μην πω πως...

23. Πως θα μπεις στα πιτ των GP; Φόρα μια μπλε φόρμα μηχανικού, πάρε ανά χείρας δύο slicks, δέσε μια κόκκινη κορδέλα στο λαιμό με μια κάρτα στο τέλος της (το πάσο είναι αυτό), και πέρνα τρέχοντας μπροστά από τους securitαδες λίγο πριν την εκκίνηση φωνάζοντας “Bastardo! Scorchio Alfredo!” Εγγυημένο αποτέλεσμα

24. Αν κάτω είναι βρεγμένα και πλησιάζεις διασταύρωση, κοίτα αν βλέπεις κάνα ουράνιο τόξο στην άσφαλτο – αυτό είναι πετρέλαιο. Σε στεγνό δρόμο, εμπιστέψου τη μύτη σου – αν υπάρχει πετρέλαιο τριγύρω, θα το μυρίσεις

25. Αν έχεις δίχρονο που δεν παίρνει μπροστά και δεν ξέρεις το γιατί, ξεβίδωσε το μπουζί, ρίξε δυο κουταλιές βενζίνη στον κύλινδρο, ξαναβίδωσε το μπουζί και προσπάθησε ξανά. Αν φταιει το καρμπυρατέρ, θα λυσσάξει για 5 δεύτερα και μετά θα σβήσει. Αν φταιει η ανάφλεξη, δεν πρόκειται να πάρει μπροστά

26. Αν είσαι κρυωμένος ή αλλεργικός και ετοιμάζεσαι να φταρνιστείς μέσα στο κράνος, σήκωσε αμέσως τη ζελατίνα. Δεν θα γλιτώσεις το χάλι μπροστά από το σαγόνι, αλλά τουλάχιστον δεν θα γεμίσεις τη ζελατίνα με βρωμερά βακτήρια που θα μείνουν εκεί για μήνες

27. Σφίγγε καλά την αντικλεπτική αλυσίδα γύρω από τον τροχό, ούτως ώστε να μην αφήνεις περιθώριο να μπει εργαλείο ανάμεσα

28. Αν πρόκειται να βάλεις σωληνάκια υψηλής στα φρένα, πάρε μια μεγάλη χειρουργική σύριγγα και βεβαιώσου ότι ταιριάζει τέλεια στο διάφανο σωληνάκι που θα χρησιμοποιήσεις για να βγάλεις τα υγρά. Αντί να ρουφάς και να δηλητηριάζεσαι με DOT4, χρησιμοποίησε τη σύριγγα για να τα τραβήξεις, ενώ ταυτόχρονα ένας φίλος σου θα τρομπάρει τη μανέτα

29. Αν η μοτοσυκλέτα σου φορά λάστιχο 190/50 πίσω, στην επόμενη αλλαγή δοκίμασε ένα 180/55. Θα διαπιστώσεις ότι κάνει πιο γρήγορο το πλάγιασμα χωρίς να σου υστερεί σε κράτημα

30. Μαζί με την ταινία γκάφερ που λέγαμε παραπάνω, βάλε και τα αδιάβροχα κάτω από τη σέλα

31. Αγόρασε ένα σύγχρονο Classic Superbike, όπως για παράδειγμα ένα Honda RC30. Είναι σπάνιο, έχει χαρακτήρα, είναι αρκετά γρήγορο για τον οποιοδήποτε και έχει εκπληκτικό κράτημα

32. Το καλοκαίρι, βάλε ένα κομμάτι μαύρη ταινία στο πάνω μέρος της ζελατίνας του κράνους. Κόβει τις αντανακλάσεις του ηλίου και δείχνει πολύ special

33. Αγόρασε ένα Leatherman και έχε το πάντα μαζί σου. Είναι η πιο πετυχημένη αγορά που θα κάνεις ποτέ

34. Ποτέ μη βάζεις το αδιάβροχο μέσα από τη μπότα. Μόλις αρχίσουν οι καρέκλες, θα αρχίσουν να γεμίζουν με παγωμένο νερό

35. Μην βάζεις ζελέ στα μαλλιά πριν φορέσεις το κράνος. Αν πρέπει να είσαι στην τρίχα εκεί που θα πας, πάρε το ζελέ μαζί

36. Αν είσαι συνεπιβάτης, βάλε τα χέρια σου στο πίσω μέρος του ρεζερβουάρ. Στην επιτάχυνση, μπορείς να κρατηθείς από τον οδηγό. Στο φρενάρισμα, βάλε κόντρα στο ντεπόζιτο. Έτσι, το κέντρο βάρους διατηρείται χαμηλά και βελτιώνει τη συμπεριφορά της μοτοσυκλέτας

37. Αν πρόκειται να αγοράσεις μεταχειρισμένο Supersport όπως ένα GSXR 1000 ή ένα R6, ψάξε τις τάπες των λαδιών στο πλάι και από κάτω για σημάδια από τρύπες – που μαρτυρούν τις σφραγίδες τεχνικού ελέγχου και, συνεπώς, το αγωνιστικό παρελθόν της μοτοσυκλέτας. Επίσης, αν δεις γρατσουνιές στο πλαίσιο και τα καπάκια αλλά τα φαίρινγκ είναι άθικτα, άστο καλύτερα

38. Οι μπότες της Sidi είναι προσιτές, καλοφτιαγμένες, όμορφες και απίστευτα αδιάβροχες. Αν βγαίνεις να αγοράσεις μόνο ένα ζευγάρι, πάρε Sidi

39. Όταν καθαρίζεις το κράνος ή τη μοτοσυκλέτα από μυγάκια, βρέξε μερικά χαρτιά κουζίνας και άπλωσέ τα πάνω τους για 10 λεπτά. Έτσι θα παιδευτείς πολύ λιγότερο

40. Αν πρόκειται να ταξιδέψεις στην Εθνική, κόλλα το αντίτιμο των διοδίων με ταινία μέσα από τη ζελατίνα της μοτοσυκλέτας

41. Τα βράδια, βάζε πάντα την κουκούλα. Διατηρεί τη μοτοσυκλέτα στεγνή και δεν μαρτυρά την ταυτότητά της στους κλέφτες. Η κουκούλα είναι το αμέσως καλύτερο που μπορεί να σου συμβεί μετά το κλειστό γκαράζ

42. Μια λεπτή στρώση κρεμοσάπουνου στο εσωτερικό της ζελατίνας του κράνους είναι το καλύτερο αντιθαμπωτικό όλων των εποχών

43. Αγόρασε μερικά tear-offs για το καλοκαίρι. Όταν το κράνος σου γεμίσει μυγάκια, τραβάς ένα και αποκτάς και πάλι οπτικό πεδίο. Έχουν την τάση να κάνουν λίγο θόρυβο, αλλά σε κάνουν να μοιάζεις με αγωνιζόμενο

44. Αντί να κλαίγεσαι στον μπάτσο που μόλις σε σταμάτησε, πες του να πάει να γαμ... Θα εκπλαγεί τόσο που μπορεί να σε αφήσει να φύγεις

45. Αν θέλεις να συναντήσεις τον Valentino Rossi, άρχιζε να κόβεις βόλτες στη γέφυρα των Ιπποτών στο Λονδίνο, Απρίλιο και Σεπτέμβριο – στις αρχές και το τέλος του οικονομικού έτους δηλαδή, όπου οι πολίτες πηγαινοφέρνουν τις φορολογικές τους δηλώσεις

46. Μην κάνεις burn out σε καινούργια λάστιχα αμέσως μόλις βγεις από το μαγαζί. Οι κατασκευαστές χρησιμοποιούν μια λεπτή και γλιστερή στρώση για συντήρηση, η οποία πιθανότατα θα σε ρίξει στο πλάι. στα να κάνουν καμιά 50αρια χιλιόμετρα πρώτα

47. Όταν οδηγάς, έχε πάντα ένα δάχτυλο στο φρένο. Σε μια κρίσιμη στιγμή, σου χαρίζει αρκετά πολύτιμα κλάσματα του δευτερολέπτου

48. Μπορεί το WD40 να είναι το καλύτερο καθαριστικό, αλλά μην διανοηθείς να το ρίξεις στο αμορτισέρ. Καταστρέφει την τσιμούχα που συγκρατεί τα λάδια μέσα στην μπουκάλα

49. Αν έσπασες κάνα κόκαλο την τελευταία φορά που έπεσες, μην το παίζεις αναβάτης GP και αρχίσεις να οδηγάς μέσα σε 6 βδομάδες. Δώσε λίγο χρόνο στο κόκαλο να δέσει, διαφορετικά μπορεί να καταλήξεις με ένα πολύ μεγαλύτερο πρόβλημα

50. Αν λάδωσες την αλυσίδα σου, περίμενε κάνα δυο ώρες πριν οδηγήσεις. Αν ξεκινήσεις αμέσως, το μισό λάδι θα βρεθεί πάνω στη ζάντα και θα λερώσει την φρεσκοπλυμένη μοτοσυκλέτα σου

51. Βρες ένα φίλο να βάλει τα μισά και αγοράστε ένα CBR 600 πενταετίας για τις Σέρρες. Δεν σπάει, δεν χαλάει, πάει γρήγορα και δεν παθαίνεις εγκεφαλικό αν σου πέσει κάτω

52. Αγόρασε ένα σετ υφασμάτινα σαμάρια για το Supersport σου. Αν το χρησιμοποιείς καθημερινά, θα διαπιστώσεις ότι είναι κορυφαία για μεταφορά πραγμάτων – και σαφώς προτιμότερα από την κουραστική τσάντα πλάτης

53. Ποτέ, μα ποτέ μην πας ταξίδι με εξοπλισμό που φοράς για πρώτη φορά. Κάθε καινούργιο πράγμα χρειάζεται κάποιο χρόνο για να «ανοίξει», και η διαδρομή Αθήνα-Θεσσαλονίκη δεν είναι η καλύτερη για να διαπιστώσεις ότι το καινούργιο κράνος σου προκαλεί ημικρανίες μετά από 15 λεπτά οδήγησης

54. Το καλοκαίρι, μην οδηγάς με t-shirt, βερμούδα και open-face κράνος. Θα εκπλαγείς με το πόση βρωμιά καταλήγει πάνω σου, ενώ η ξαφνική μπόρα με 150 km/h πονάει όσο δεν φαντάζεσαι. Επιπλέον, η βερμούδα θα φουσκώσει σαν μπαλόνι – και αν δεν έχεις τα πόδια του Βαν Νταμ, θα δείχνεις πολύ γελοίος

55. Προς αναβάτες Scooter: Πάτα το πίσω φρένο μέσα στη στροφή, ενώ κρατάς το γκάζι ανοιχτό. Κάνει το scooter να κάθεται καλύτερα στη στροφή και ανεβάζει τα χιλιόμετρα που κουβαλάς μέσα της

56. Αν μπλέξεις σε καβγά και έχεις το κράνος κοντά σου, μην πας να το παίξεις Bruce Lee. Πιάσε το κράνος από το λουρί και ρίχτο στο σαγόνι του αντιπάλου με φόρα. Αν πετύχεις το στόχο σου, τέρμα ο καβγάς

57. Έχε πάντα μαζί σου μια φωτογραφική τσέπης για την περίπτωση που μπλέξεις σε τρακάρισμα – τράβα φωτογραφίες το συμβάν και όλους τους εμπλεκόμενους. Χμμ, και αυτό κάτω από τη σέλα θα το βάλουμε;

58. Αν παρκάρεις σε χώρο που έχει λάσπη κάτω, βάλτο με την όπισθεν. Είναι πιο εύκολο τώρα από το να προσπαθήσεις να το τραβήξεις μετά

59. Μην διανοηθείς να αγοράσεις παλιά φόρμα αγωνιζόμενου. Δεν θα σου κάνει, θα είναι σε άθλια κατάσταση και ποτισμένη με ιδρώτα. Επιπλέον, θα είσαι πολύ γελοίος με τους σπόνσορες 10ετίας και το ραφτό «Μπούστας» στην πλάτη

60. Στο βρεγμένο, ξεκίνα να φρενάρεις με το πίσω και μετά πάτα το μπροστά. Έτσι, σταθεροποιείς τη μοτοσυκλέτα και μειώνεις τις πιθανότητες να σου γλιστρήσει

61. Δέσε ένα κομμάτι δέρμα στο φερμουάρ του μπουφάν σου, ούτως ώστε να μπορείς να το ανεβάσεις φορώντας τα γάντια σου. Θα με θυμηθείς στο επόμενο βενζινάδικο

62. Αν έχεις μόλις αγκαλιάσει την άσφαλτο εξ’ αιτίας ενός αυτοκινήτου, για όνομα του Θεού, κάνε το πλέον λογικό (αν είσαι σε θέση) και ξάπλωσε τον οδηγό κάτω με μια γροθιά από γάντι με ενίσχυση carbon. Αν σε απειλήσει με μήνυση, πες ότι ήσουν ταραγμένος, μπερδεμένος, και νόμιζες ότι υπερασπιζόσουν τον εαυτό σου

63. Αν οδηγείς Honda, κάνε μια χάρη στον εαυτό σου και βγάλε αυτά τα γελοιωδώς μακριά «νύχια» των μαρσπιέ. Δείχνουν ηλίθια, ζυγίζουν ένα κιλό το καθένα και θα σου δώσουν τουλάχιστον 3 μοίρες περισσότερη κλίση πριν βρει κάτι άλλο κάτω

64. Μην στεγνώνεις τα δέρματα στο καλοριφέρ. Θα μαζέψουν, θα «σπάσουν», και τα χρώματα θα χάσουν τη ζωντάνια τους. Όταν δε θα προσπαθήσεις να τα ξαναβάλεις, θα ακουστεί ένα ηχηρό κροτάλισμα που θα σε στείλει για καινούργια φόρμα την επομένη

65. Έχε πάντα κάτω από τη σέλα ένα κουτάκι προφυλακτικά για την περίπτωση που μείνεις από βενζίνη. Ένα προφυλακτικό χωρά με άνεση 2 λίτρα

66. Τα πορτοκαλί αυτοκόλλητα της Fog City για τη ζελατίνα του κράνους κάνουν φοβερή δουλειά στο να μειώνουν την ένταση των απέναντι προβολέων τις νύχτες, ενώ παράλληλα αυξάνουν τη φωτεινότητα

67. Μην μπεις στον κόπο να βάλεις μικρά «μανιτάρια» για να προστατέψεις τα φαίρινγκ. Σε περίπτωση πτώσης, δεν πρόκειται να κάνουν τίποτα παραπάνω από το να στραβώσουν τις βάσεις πάνω στις οποίες πιάνουν

68. Μην ακούς αυτούς που λένε ότι αφαιρώντας το φίλτρο αέρος κερδίζεις 5 με 10 άλογα. Είναι απίθανη μαλακία. Το μόνο που κερδίζεις είναι μια τρύπα στις μεσαίες, τραγική απόκριση στο γκάζι και έναν κινητήρα που θα πεθάνει σε 5000 χιλιόμετρα

69. Μια μέση μοτοσυκλέτα κερδίζει 1 ίππο βάζοντας σούπερ αμόλυβδη αντί για απλή

70. Μην τρέχεις σε περιοχές με όριο 50 km/h. Είναι βλακώδες, αντικοινωνικό, επικίνδυνο και το μέρος με τις μεγαλύτερες πιθανότητες να σε γράψουν

71. Πιάσε δουλειά ως δημοσιογράφος μοτοσυκλέτας βάζοντας ένα φίλο να σε τραβήξει μερικές φωτογραφίες την ώρα που κάνεις αξιοπρεπείς σούζες, γράψε ένα διασκεδαστικό κομμάτι 500 λέξεων που θα εξηγείς γιατί πιστεύεις ότι είσαι καλύτερος από αυτούς που γράφουν σήμερα στα περιοδικά, στείλτα στο έντυπο της επιλογής σου και άρχισε να στέλνεις e-mail στον Διευθυντή Σύνταξης κάθε βδομάδα. Υπάρχει έλλειψη ταλέντων σήμερα και αν είσαι άνω του μετρίου, σίγουρα θα σε δοκιμάσουν

72. Τα R1 του 2001 βγάζουν απίθανες φλόγες με τη στάνταρ εξάτμιση. Εκεί που ρολάρεις με μια 3η, κλείσε το γκάζι, πάτα το kill switch, περίμενε 5 δεύτερα και ξαναπάτα το. Μπααααααμ!!! Συνιστάται στα τούνελ και τα μποτιλιαρίσματα

73. Αν προγραμματίζεις να πας σε αγώνα GP ή SBK και να μείνεις σε κάμπινγκ, πάρε μαζί σου ένα σετ ακουστικά σαν αυτά που έχουν στα δυναμόμετρα. Έτσι δεν θα ξυπνήσεις στις 5 το πρωί από το τον Γερμανό που βάζει μπροστά το μοτέρ από αυτοκίνητο που έχει δεμένο στο κρεβάτι του – και χωρίς εξάτμιση, παρακαλώ

74. Αν θες να κάνεις σούζες με 50άρι scooter, ρίξε την πίεση του πίσω ελαστικού 10 psi. Έτσι, θα σταματήσει να κουνιέται δεξιά-αριστερά. Επιπλέον, έχε πάντα ένα δάχτυλο στο πίσω φρένο για την περίπτωση που αρχίσει να φεύγει πίσω

75. Ξόδεψε κάτι παραπάνω και πήγαινε σε track days στην Ιταλία ή τη Γαλλία. Απίστευτα τοπία, υπέροχοι δρόμοι και φανταστικές πίστες. Εναλλακτικά, πήγαινε ξανά στις Σέρρες

76. Τα Rolling Endo στο δρόμο προς ένα κόκκινο φανάρι είναι πάντα πιο εντυπωσιακά από τις σούζες στην αναχώρηση από ένα πράσινο

77. Μπορείς να φρενάρεις με όλη σου τη δύναμη σε μια ανηφόρα, αλλά πρόσεχε πόση δύναμη βάζεις στην κατηφόρα – είναι πολύ πιθανό ότι θα μπλοκάρεις το μπροστινό, ειδικά αν μιλάμε για βρεγμένο

78. Μύησε τους νέους στον κόσμο της μοτοσυκλέτας. Πήγαινε σε ένα Goody’s ή MacDonalds, βγάλε το κράνος και ρώτα ποιος θέλει να έρθει μια βόλτα μαζί σου

79. Προς αναβάτες Scooter:πλησιάζοντας ένα πεζό σε μια διάβαση, βουτάς το πίσω φρένο 20 μέτρα πριν για να μπλοκάρεις τον τροχό. Τα χοντρά λάστιχα των scooter στριγκλίζουν σαν νταλίκα – και ο πεζός περνά τρέχοντας

80. Κάντε πιο ευχάριστη τη βόλτα του συνεπιβάτη σας ψεκάζοντας τη σέλα με Azax. Το Azax είναι το νούμερο ένα καθαριστικό των μοτοσυκλετών. Πως νομίζετε ότι τα περιοδικά διατηρούν τόσο καθαρές τις μοτοσυκλέτες στις φωτογραφίες των τεστ;

81. Αναγνωρίστε τα «ασφαλίτικα» μπατσικά κοιτώντας το κάτω μέρος της πινακίδας τους – οι μπάτσοι δεν ψωνίζουν αυτοκίνητα από οπουδήποτε. Αν βρεθείτε δίπλα σε ένα ύποπτο όχημα, προτού εξαφανιστείτε στο βάθος, τσεκάρετε αν μέσα είναι δύο τύποι με θαλασσί πουκάμισα και τίποτα καπέλα στην εταζέρα

82. Όταν πάτε στο περίπτερο να αγοράσετε το T.W.O, πάρτε μια ντάνα από το ράφι και απλώστε την πάνω από τα υπόλοιπα περιοδικά για να δημιουργήσετε ένα καλαίσθητο σταντ

83. Προσοχή στα αψεγάδιαστα αυτοκίνητα 20ετίας. Κατά πάσα πιθανότητα, πίσω από το τιμόνι τους βρίσκεται ένας 90χρονος τυφλός έτοιμος να κάνει αναστροφή

84. Έχε στο μπρελόκ των κλειδιών ένα λαστιχένιο κάλυμμα και βάζε το πάνω από τον διακόπτη της μοτοσυκλέτας όταν παρκάρεις. Έτσι, δεν θα ξεχνάς ότι έχεις βάλει την κλειδαριά στο δισκόφρενο

85. Βρες μια κάμερα (από φίλο ή νοικιάρικη), πάρε την παρέα σου και διοργανώστε ένα διαγωνισμό σούζας και γενικότερης μαλακίας σε μια έρημη ευθεία. Μετά, γεμίστε το Bikenet με βιντεάκια να ανάψουν τα αίματα στις συζητήσεις

86. Αγόρασε ένα MX 250 και βάλτο στο γκαράζ σου. Μέσα στα επόμενα 4 χρόνια, τα δίχρονα θα έχουν εξαφανιστεί, και ένα ΜΧ 250 θα παραμείνει το καλύτερο του είδους του. Φανταστείτε σκηνικό μετά από 30 χρόνια, όταν το καμάρι σας το ζητήσει για βόλτα. «Α ρε γέρο, δεν μου φαίνεται και τόσο επικίνδυνοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοο....!!!»

87. Έχε ένα τσαλακωμένο κουτάκι Coca-Cola κάτω από τη σέλα (νομίζω ότι έχει αρχίσει να παραγεμίζει εκεί πέρα). Εκτελεί τέλεια χρέη σταθερού εδάφους για το σταντ όπου χρειαστεί

88. Το καλοκαίρι, αποφύγετε τις συγκρούσεις με το όχημα μπροστά από εσάς βάφοντας μαύρα τα πλαϊνά της ζελατίνας του κράνους, δημιουργώντας παρωπίδες. Έτσι, δεν θα πέφτει το βλέμμα σας σε στήθη και πισινούς που παρελαύνουν στο πεζοδρόμιο

89. Αν δείτε πινακίδα «Η ταχύτητα ελέγχεται με ραντάρ», τρέξτε όσο θέλετε. Μέχρι και οι μπάτσοι δεν είναι τόσο βλάκες να προειδοποιήσουν τους διερχόμενους για την παρουσία τους με μια μεγάλη μπλε ταμπέλα

90. Τα μόνα αυτοκίνητα που μπορούν να τα βάλουν μαζί σας είναι τα Impreza STi και τα όμοιά τους. Οι οδηγοί Porsche είναι πολύ βαρετοί και αυτοί των Ferrari πολύ επιτηδευμένοι. Θα τους εξαφανίσετε στις ευθείες αλλά αν ο οδηγός τους είναι καλό τιμόνι, μην είστε τόσο σίγουροι για την ανωτερότητά σας μόλις αρχίσουν οι στροφές

91. Αν μπείτε σε πίστα, βγάλτε 2 psi από μπροστά και 3 από πίσω. Θα κερδίσετε λίγο περισσότερο σε κράτημα, χάνοντας ένα κάτι τις σε σταθερότητα

92. Αν σου περισσεύουν λεφτά, αγόρασε ένα από τα τελευταία Ducati 998R (γύρω στα 10 εκατομμυριάκια), αποθήκευσέ το κάπου για 10 χρόνια και μετά πούλα το. Ούτε που φαντάζεσαι τι τιμή θα πιάσει

93. Μετά από μια σκληρή μέρα στο Σαλόνι Μοτοσυκλέτας, και αφού σας έχουν βγει τα μάτια με τις κοπέλες που στολίζουν τα εκθέματα, κατεβείτε μέχρι το Diamonds στην παραλία. Αν και υπάρχουν σοβαρές πιθανότητες να είναι οι ίδιες κοπέλες που χαζεύατε στην Έκθεση, τουλάχιστον αυτή τη φορά θα δείτε και κάτι

94. Αν αγοράζετε μοτοσυκλέτα από ιδιώτη, βεβαιωθείτε ότι δεν χρωστάει ακόμα γραμμάτια, τσεκάροντας τον αριθμό κυκλοφορίας στο Υπουργείο

95. Αν βρίσκεστε σε μαγαζί με αξεσουάρ και την ώρα που δοκιμάζετε δερμάτινο παντελόνι σας έρθει να την αμολύσετε, κάντε το άφοβα, δεν περνά το δέρμα. Αυτό δεν ισχύει για τα διάτρητα δέρματα, φυσικά

96. Να κοιτάς πάντα εκεί που θες να πας, και η μοτοσυκλέτα θα ακολουθήσει. Είναι ένας από τους αρχαιότερους κανόνες του μοτοσυκλετισμού. Για παράδειγμα, αν βρεθείς σε μια στροφή που κλείνει κι άλλο και αισθανθείς τον πανικό να σε κυριεύει, συγκεντρώσου στο να κοιτάς την έξοδο και ως δια μαγείας θα ακολουθήσεις τη σωστή πορεία

97. Ποτέ μην οδηγείς πάνω από το όριό σου όταν είσαι βόλτα με παρέα. Είναι εύκολο να πέσεις στην παγίδα, και το επόμενο πράγμα που θα διαπιστώσεις είναι ότι όλα πάνε στραβά. Αν πάνε γρήγορα για τις δυνατότητές σου, μείνε πίσω. Καλύτερα να σε περιπαίζουν που είσαι αργός παρά να πίνεις από καλαμάκι για τους επόμενους 8 μήνες

98. Αν είσαι έξω και έχεις ψοφήσει από το κρύο, πάρε μερικές εφημερίδες και βάλ’ τες μέσα από το παντελόνι, στην ευαίσθητη περιοχή και τα γόνατα. Το θέαμα θα είναι γελοίο αλλά το αποτέλεσμα θα σε αποζημιώσει

99. Αν έχεις 2/4 κυλινδρο V , ρίχνε καμιά ματιά στη στάθμη του λαδιού – τα V καινε λάδι από του φυσικού τους οταν δουλευουν σε υψηλες στροφες...

100. Αν μόλις έχασες μια αλλαγή πάνω σε σούζα, μετατόπισε τα οπίσθιά σου όσο πιο πίσω μπορείς στην σέλα. Αν δεν το κάνεις, βρίσκεσαι ένα βήμα πριν τη μεγαλύτερη σύνθλιψη όρχεων που έχεις γνωρίσει στη ζωή σου. Αν τελικά δεν το αποφύγεις, με το που προσγειωθείς, σταμάτα και κατέβα αμέσως από τη μοτοσυκλέτα, πριν τα δάκρια από τον πόνο θολώσουν την όρασή σου...

101. Την επόμενη φορά που ένας μοτοσυκλετιστής σε χαιρετήσει στο δρόμο, απάντησε με το γνωστό κωλοδάχτυλο. Η έκπληκτη αντίδρασή του είναι φανταστική και θα σου προσφέρει γέλιο για τα επόμενα 10 χιλιόμετρα της διαδρομής σου